露露公主的心靈城堡

豬姐姐和豬妹妹的故事

2009-02-06T02:05:00.000-08:00

有個故事很想告訴大家~話説今天是一個很特別的日子哦！感恩菩薩啊~在某某年前，讓我親愛的姑姑懷胎十月把我的豬表姐生下來了！！從小就有個小小的願望，就是一直很想有個哥哥或姐姐來疼我，無奈啊~我是家中的阿大，所以從來就只有“讓”的份，但其實我的阿弟阿妹也很疼我啦~最重要的，在這裡要表達的是，雖然我們不是親姐妹，但我的豬姐姐很疼我咧！身邊的朋友們，好多人都蠻羡慕我有個豬姐姐呢！

當我還是Baby的時候，她才還是個三嵗的小女孩，竟敢抱着我咧！危險一下~ =p 小時候啊，姐姐是住在怡保的，一年裏就只有在大節日的公共假期才有機會來梹城和我小聚。雖然見面的次數是少得可憐，可是我們每一次都玩得很開心！一起玩mamasak、一起玩警察捉犯人、一起去云頂、一起去Langkawi。。漸漸長大后，還一起去買零食、一起玩“人貼人”的變態遊戲、一起偷偷在半夜起來煮Maggie Mee吃(因爲姑姑不喜歡我們吃快速面，shhhh~~)。。好多好多的美好回憶，讓我好想好想回到從前。。。

大家都已長大成人了，好多時候大家對自己的理想與對人生的觀點難免會有差異的地方。曾幾何時，我也曾經難過，那個當下我在想，爲什麽和我很好很好的姐姐其實只在我身邊，可是我卻感覺她離我好遠好遠。。其實那樣不好，因爲已經無形中讓彼此的心裏有了一道墻。。還好，我們已經度過了那個時期，我的豬姐姐還是我的好姐姐，我們還是無話不談（但通常都是我在囉哩叭嗦講不停，但其實我希望她會和我談更多她的心裏話）。。

自從姑姑生病了，我知道其實她的心裏很難過，可是偏偏她從來都沒有和我談起她心裏真正的感受。。我很擔心她，但卻又不懂得該怎麽給她關懷。。還好這時候，感恩菩薩“給”了豬姐姐另一個妹妹。。也許她沒有覺得要告訴我她的一切，但只要姐姐找到自己的出口，我也可以比較放心一點。。

無論如何，在家裏，我永遠都是你的月亮妹妹aka豬妹妹，永遠都給你100%的元氣支持！另一方面，很開心我們一起上見習，但因緣不聚足，沒辦法和你一起囘臺灣給師公授證委員是我的遺憾。。無所謂，我們也還是菩薩道上一起精進的好夥伴！一起去巡迴演出，這是我們2009年共同的期許哦！yEah! ^_^ 愛你哦。。

故事講到這裡，暫時要劃句點了。。其實還有很長很長的故事要說，慾知詳情，請看下回分解。故事的延續篇，請遊覽-《心的寬度-http://lovekqi.blogspot.com/》。。呵呵呵~

2009年。幸福的未来

2009-01-18T23:06:00.000-08:00

近来，我的猪姐姐啦~阿琪啊~庆哥哥啦~他们见到我都会唱一首好听的新年歌给我听呢-“春风它吹上了我~的~脸。。”庆哥哥甚至觉得我的表情很欠扁一下。。真的好无辜一下=p

2009年的开始，期待着幸福的未来。放下心中的执著后，生命中美好的事情就紧接而来咯~我对她，从埋怨、生气到感恩，放下的结果是她回来了！我对他，从难过、很灰，放下的结果是豁达的心情。

最重要的是，那一分豁达开朗的心情，也吸引了他出现在我的生命中。感恩菩萨让我们彼此相遇，让我离开独来独往的生活方式。

那一天，我说去他家后，我搭巴士回来就好，那就不需要麻烦他大老远载来载去。
他对我说：“以前的你独来独往，一个人搭长途巴士来来去去，那是没办法因为你一个人。现在不一样了，因为你有了我，我会好好保护你的。。”听起来好像只是很简单的一句话，但其实心里真的很感动，因为不曾有一个他，对我如此的呵护有加。。

“幸福开始有预兆，缘份让我们慢慢紧靠。。然后孤单被吞没了，无聊变成有话聊，有变化了。。”我的直觉告诉我，我的守护天使出现了。。^_^

2008年。历史

2009-01-18T22:13:00.000-08:00

此时此刻，我终于可以静下来写写我的部落格了，这是2009年的第一篇心情分享。

2008年过去了，一切都已成为历史！2008年的年尾，感觉自己的世界除了灰还是灰，好像过得超级无敌的“灰”。。虽然2009年的一月已经过了一半，但还是很想回顾一下2008年给我的成长。

一整年下来，前大半年好像还好，只是在农历新年后病了一场，让一个没说话一分钟都不行的我，经历了整整一个星期都没办法发出一句话的痛苦。那时候，甚至因为自己的幼稚想法，和阿琪他们呕气了几乎将近一个月没说话，想起来还真的觉得不好意思，但其实我也只是因为很在乎我的阿哥阿姐们啊！

年尾生活里的事件，真的让我成长许多。我终于可以放下了对她的埋怨~上个月的活动后，经过我自己深熟的思考，我觉得啊~自己真的很不应该发那么大的脾气，身为一个好朋友，是应该在对方需要的时候给于适当的帮助。在那个当下，她是真的没办法了才会“不顾一切”，我想那个时候她的心情和感受应该比我更难受更难挨吧？到头来，其实真的很想感恩她，因为这位难得的姐姐，确实让我成长了。感恩你让我有机会来付出、学习统筹我不擅长的活动，深信这个承担会让我和更多的人结好缘，也因此有机会增长智慧。期待有一天，你会回来和我一起承担这一个使命。这一个月，我真的很开心，我看到她回来了。。那一天，我们聊了好多好多。。几个月来的心结，都在那一刻解开了。。心里觉得好感动！话题中，她为了近来春风满面的我感到开心，也为了我的心想事成感动得流泪了。。我也真诚地告诉她，“真的感恩你。。欢迎回来！”。。几个月来发生的事情，是菩萨给我们姐妹俩的考验。事实证明，我们是经得起考验的！^_^

幽幽记得那一天，老师告诉我，过去的事情就让它过去，不要太执著已经发生的事情，只有放下，更好的事情就会来临了。我把这番话，重重地放在心上了。对于他，心里真的曾经喜欢他也爱过他；结果没有在一起，是自己一整年的自作多情，还是人家只当我是他失恋后的“救生圈”？曾经为了那件事情哭过也难过了好久，生活灰了一段时期。。一直活在灰色地带，结果是吸引来更多让我的世界变得更灰的事情。于是我真的决定了，我一定要走出来，我要放下我的执著！

这一个心念，加上开始阅读《秘密》那本书，2009年的开始是美好的！我的世界开始充满了色彩及灿烂的阳光！

吾友，安息！

2008-12-09T23:49:00.000-08:00

這幾天啊~心情的起伏還蠻大的。。繼上個禮拜的幽憂星期四后，原本要好好地把心情調去快樂的情緒來迎接表哥的婚禮，但是，星期五一大清早還處於睡眼惺忪的狀況，就接到了一個惡訊-我的小學同學往生的消息。啊~人生真的好無常！

近來才想要開始召集人手籌備明年的小學同學會，無奈這樣的一個無常卻發生了，他再也沒辦法和大家聚會了。雖然我和他沒有很熟，但畢竟是多年的老同學，心裏還是覺得難過、不捨。。想起我們上一次見面，已是兩年前的同學會聚餐；心裏真的感到非常無奈，好好的一個人，怎麽就這樣突然走了。。

那天晚上，我們幾位同學可以做的就是到他的靈前上柱香，願他一路走好。。大家在這樣的一個場合相見，心情好無奈好複雜。“嘿~好多年不見。。”“對啊~真的好久不見。。”“可是沒想到我們在這樣的場合相見。。”那麽的一段對白，聼在耳裏，心裏是酸酸的。面對同學的英年早逝，大家心裏很不好過也覺得感慨。我唯一可以做到的，就是把這個惡訊傳達給聯絡簿裏的同學們知道，讓他帶着大家的祝福早登極樂。

從這個事件中，讓我對近來在自己身邊發生的事情領悟更深。爲什麽人要那麽地執著？爲什麽人不會好好地珍惜所擁有的？無常一來，一切都是空了！人都是兩手空空來，兩手空空去；萬般帶不走，唯有業隨身。還有生命可以讓我們有機會去珍惜的時候就該要會珍惜吧？我想，帶着遺憾離開是最無奈的吧？所以，我常常都這樣提醒自己，不想讓自己在應該離去的時候帶着遺憾走。。

明天先來，還是無常先到？這是一個永遠都無法解答的問題。既然如此，就不需擔心這個問題。好好用心過每一天、感恩一切事情的發生成就了今天的我們，人生不過就如此嗎？

面對這一位同學的離去，心裏是悲傷的。雖然我沒有哭，但我想我還是需要一點時間讓自己度過這一件事情，畢竟人是覺有情的。

吾友凱雄，安息吧！

無限感恩關心我的您。。。

2008-12-08T23:59:00.000-08:00

原來還是好多朋友還蠻關心我的=p只是輕輕的一個心情寫照，竟然“引來”了夥伴們的關懷，大家好像擔心我會放棄繼續走似的。其實,這一次沒有因緣可以成爲培委,如果我說完全沒感覺是騙人的，但其實還好啦~心情還算是平靜，反正路還是要繼續走啊！感恩懿雅學姐的鼓勵，請放心，我不會“跟風”，我想和我要好的夥伴攜手共渡我們要走的路，對我來説是正確的。就算我們其中有人想暫時離開，其他人也會努力地把他/她留住，可以遇到志同道合的夥伴一起努力一起解決難題，這是非常難得的因緣。

也許這是件好事來的。。因爲這件事情，竟然有人因爲擔心我一個人努力會很孤單，她們說明年要“陪”我去拜經呢！呵呵呵~好開心哦！也許因爲這樣，我也可以鼓勵自稱不精進的人走上培委這條路，到時不知是誰陪誰呢？！是誰答應我的，自己心知肚明咯~

我也終于知道，爲什麽那天在大共修時會抽到那句靜思語，我需要更多的信心、毅力和勇氣來繼續往前走。雖然今年過不到這一関，但經過這一次，我想我更知道我的方向在哪裏，也更明白原來自己還有很多習氣和功課要做，所以我不會太執著。身為學姐，有時候還蠻壓力的啦~因爲處處時時都要成爲學弟妹的好榜樣，無奈我並不是，呵呵呵~

不管怎樣，還是真的很感恩也感覺感動有大家的鼓勵與支持。我肯定，我絕對不會是一個人的！

無限感恩關心我的您。。。

幽憂星期四

2008-12-05T00:43:00.000-08:00

從剛才下班下課回來后，媽咪問了我好幾次是不是有心事，因爲媽媽看我一臉倦容又不多話，於是又擔心我了。好慚愧哦~長這麽大了還一直讓媽媽為我操心。也許近來的我也有點自己想出來的“心事”，所以媽媽才會擔心我。其實有時候我也不喜歡自己太多話，因爲很害怕會讓身邊的人覺得煩，可是很多時候卻沒辦法控制自己的多話。通常我不多話時，多數是有心事、太累了、生病了或有事情要想。。可是今晚不多話，真的不是因爲又煩工作的事，只是有些事情的發生，讓我的心有幽憂的感覺。。

安琪兒告訴我，准培委的名單裏沒有我的名字，心裏有點失落的感覺。。是不是我做得不夠好？還是我做得還不夠？所謂應該“完成”的“條件”，我想我都有做到，爲何沒有我的名字？組長會幫我再向慈允老師確定，真的希望是技術上的出錯，我不想明年獨自一個人“重新來過”，我害怕我沒辦法一個人重新走。。我要和我最好的夥伴們（對啦~就是常常“欺負”我的你們=p）一起做師公期望我們做的事。我要和我最好的豬姐姐一起授証！請菩薩保佑我。。

工作方面，身為一個老闆眼中所謂的"senior"，有件小事不懂解決，結果又“中搶”咯~還好啦。。他只是“”循循善誘”一番。（小插曲：寫到這裡，我家突然停電，現在在黑暗中打字。。打着打着又突然有電了，原來老爸把家裏的總電頭開囘了。）工作的事也就算了，是自己不夠用心。我真的開始要找回之前的自己，那個很努力的自己，不然真的沒勇氣面對我的Appraisal,我拖3個月了，不能再拖了。我要在這年底起薪一次！我相信我一定可以做到的！

無常啊~我的乾奶奶今天淩晨往生了。也許和她老人家沒有很親近，所以沒有非常難過，但心裏還是有點悲傷的感覺。雖然我不是乾奶奶直接上契的乾孫子，但她老人家也很有心，每逢農曆新年總會托我的Daddy和乾媽帶封紅包給我，而我，什麽都沒做到。。乾奶奶臥床好多年了，沒辦法説話也沒辦法行動，就像植物人一樣。。也許，離開對她老人家來説，也算是一種解脫吧!這一次因緣不聚足，我沒辦法到吉隆坡去出席乾奶奶的葬禮。。只能在心中默默地為她老人家祝福，願乾奶奶安息，一路走好。。

應該去休息了，今天鼻子塞了一整天，呼吸有點困難、有點喘，希望明天就會好起來，因爲這個周末將會很忙很熱鬧。偏偏我又是個非常固執不吃葯的人，就聼醫生姐姐的話，多吃維他命C、多喝水、早點休息，應該很快會好起來吧？

充實的周末

2008-11-30T23:59:00.000-08:00

前幾天好像一直陷在“受傷友誼”的故事裏，前腳走后腳放，告訴自己該轉移目標，不要再去多想了。朋友們紛紛對那個事件有所發表，有人說我不該把兩個人的事情寫出來讓全世界知道，我知道大家都是一片好意。但其實我想說，部落格是我的日記，我寫我所想，別有其它負面的意圖。就讓那個不愉快的記憶，慢慢讓時間沖淡吧！

“忙”了整個周末，有點累也有點悃了。昨天晚上准表嫂的家人在他們家鄉擺婚宴酒席，我們舉家昨天就浩浩蕩蕩地全家出動，到安順出席晚宴。雖然安順是個小市鎮，除了那有點像比薩斜塔的Menara Condong (譯：還是斜塔一座)是小鎮的“代表作”之外，好像也沒啥看頭了；還有的應該是，遠近馳名的[安順香餅]和我們還沒去晚宴前吃的[安順豬腸粉]。不過，我非常享受整個過程，我們大家好久都沒一起出遠門了。非常喜歡全家出遊的感覺，因爲除了我們一家五口，還有表哥表姐、大姑、契媽、堂哥和四伯母。。大夥兒鬧哄哄的感覺，好幸福哦！好懷念以前和阿公阿嫲一起去旅行的時候。。如果閣下的阿公阿嫲還健在的，請好好珍惜及把握當下的幸福哦！

今天大清早就要從安順趕回來，因爲今天是今年度最後一次的大共修。（此刻心情小記：結果今晚一個人在家，因爲爸媽和弟妹到吉隆坡逛街去了，沒因緣跟著去，其實有點失望的。。）感恩大表哥當我們的司機菩薩，努力地“飛車”回來，我們才來得及參與共修，真是功德無量啊~=p 雖然無法參與全程的共修，但也算是有所收穫。

某個影片中提到那麽的一段話輕輕地觸動了我一下，但記不起完整的句子，總而言之，我看了有點“醒了”的感覺。我領略到的大略是說，不要爲了工作而工作，我們要喜歡現有的工作，並且對它有興趣，才能全心投入工作並且好好用心地把它做好。《用心就是專業》，久違了的一句靜思語。這是一句自己喜歡的靜思語之一，是時候要用心來實踐了。也許真的多用點心，許多煩惱都可以放下了，那智慧又會增長一點。若一直抱着不喜歡不甘願的心態做事，應該也沒辦法專業地面對工作，更別談多用心了。

使我受益不淺的其中一站，則是姑媽和學姐主持的靜思語小站，她們還與大家結緣了一張靜思語小卡。師公給我的叮嚀是-《信心、毅力、勇氣三者具備，則天下沒有做不成的事情》。常常有人會問，我的心事誰人知？沒有人知也沒關係，只要找到路轉煩惱為菩提，則也輕安自在。靜思語就是良藥之一也~抽到的這一句，還滿符合目前所面對的情況。所謂“對症下藥”就會“藥到病除”了吧？期許如此。。

友誼萬歲？（續集篇）

2008-11-28T01:32:00.000-08:00

涵妹妹，謝謝你的祝福和加油。。我知道你一直都在。。可是，友誼對我來說，那不是一個任務，那是心甘情願的兩個人或一群人，彼此真心分享分擔。。

家瑩學妹，我們已經是朋友了，而且是法親呢！=p

偎寧寶貝，請放心，我不會放棄她，可是我也需要時間，畢竟我認爲她的確讓我受傷了！

安琪兒，我就是知道也許她無法面對自己，所以才有那樣的想法，但，我真的沒辦法做到好像阿筠姐說的既然關心，就不要有所求，很抱歉，我沒辦法做到，因爲我只是一個很普通的人，我也有感覺和感受的。無可否認的，我真的有一點失望。。我了解她目前需要靜心的空間，我不是不能等，我只是不想大家完全沒有聯絡，而且近來我已經很少sms她了。。我其實很害怕她也像另一位老朋友一樣，“突然不見了”。。我的心是很脆弱的。。

我的心裏很不舒服也不好過，可是我並沒有告訴她。。我很不滿她把應該負責的事情丟給我一個人承擔！爲什麽當初很積極在發起活動的人可以那麽不負責任？要做，我沒有怨言，因爲當初大家說要一起做的；可是爲什麽現在只剩下我？難道就因爲我們是好朋友所以我就必須承擔所有的責任嗎？我不喜歡就那麽丟下所有的責任然後一聲不響地離開，不管是誰，對我來説那樣就是不負責任。每個人有不同的方式/想法，我贊同。可是，用那樣的方式來處理事情也不是我的方式啊！那難道我就可以高興時理一下、心情不好時就不理嗎？對我來說，不管怎樣，成年人處理事情不應該那麽情緒化的。老實說，我也沒有很想要理，可是，我還是必須要負起那個責任。

我一直都沒對她說起關於那件事情，因爲我知道如果我開始講的話，我會越講越生氣然後到後來也許就會吵架，所以我不提也不想提，而且我不想加重她心裏的負擔。。想說也許有一天我會等到她“回來”，到時我們再一起加油。。無奈啊~暫時我等到的就是那麽一句無情的對白。。阿筠姐，你說等她“回來”時她會告訴我她的事情，她是不會對我傾訴的，因爲她覺得我很煩啊。。

如果她有機會讀到我的心情，也許她不會有任何反應，因爲有時候感覺上她並不需要我這個朋友；但也許她也會感到難過，因爲這個妹妹好像一點都不了解她。很抱歉，我不是不了解，只是我越來越不明白你的想法了，也沒辦法接受每次好像你講的都對，我所作的只是我雞婆而已。。我沒辦法做到像你說的-“在適當的時候給於適當的關懷”，我不是你，而且你的感覺和心情變得比天氣還快，所以不管任何時候我都可能踩到你的地雷。。我不想我們的姐妹情到後來沒辦法繼續，那是我所不能承受的心情。於是我決定了，以後我再也不要做主動的那一個也不要再多問一句，也許那會讓你好過一點。。

無限感恩願意與我分擔苦水的大家，我只是想說出我心中的聲音，請不要刻意告訴“某人”哦！^_^

偎寧寶貝說，最後的疼愛是手放開。也許學習放下，我會看見海闊天空。。我期待那一天的到來。。

友誼萬歲？

2008-11-25T23:59:00.000-08:00

緊綳的情緒+緊張的心情，是剛才還沒做Presentation前的感覺。昨天頭疼得要裂開的感覺，真的受不了，幸好今天好多了。今天的表現還算不錯，老闆也蠻高興的，所以又“平安”度過一天上班的的時間。松了一口氣后的心情是開心的，因爲也終于可以準時下班，已經好久好久沒有準時下班了。。

回家路上，想想好久沒搖電話給她，於是我就打給她，就算我知道她接我電話的幾率幾乎是等於零。她果然沒接。但，意外的是，她給我囘電！好開心她終于有回應了！可是過後的心情真的很HURT到不行。。我終于知道爲什麽她有事也不想告訴我了。。

她告訴我，我給她的關懷已經過頭，我的短訊讓她覺得很煩，讓她覺得我給她的愛是种負擔！她說在適當的時候給於適當的關懷，那是個很貼心很溫暖的一個舉動，但在不適當的時候，那是种負擔！我說其實很多朋友也很關心她，只是大家的方式不一樣；她卻說，就是那樣的朋友在適當的時候給她也許只是輕輕的一句話或是一個問候，她也覺得很足夠了。。那是什麽意思嘛？原來我在她心目中只是個多餘的人在給多餘的關懷。。這就是所謂的好朋友好姐妹嗎？

放下電話后，心裏真的很難過，很想哭。。很感恩慧給我開解，她還對我說了一句話，是我常常會對朋友說但好像不曾有人告訴我的一句話（當然有些人是用行動表示的，所以不需要用言語來表達）。她說：“婉瑜，不管以後發生什麽事情，我都希望我可以陪你一起走過。。”心裏覺得暖暖的，很感恩有這樣可以讓我依靠的朋友。還好在這個時候有她給我的安慰及分析開解，我想我知道我應該怎樣走下去。。

我不會怪她，但我也不覺得我做錯了。就像我的好姐妹告訴我，不論是親情愛情友情，如果我們真的真心愛自己，根本不會覺得對方給于的愛與關懷是在給自己增加負擔。所以，也許是她自己根本還有關卡被卡住了，她還沒辦法接受她自己，於是她覺得我給她很大的壓力？我不確定也不懂。。也許我被類似發生的事情影響到了，我不希望同樣的事情發生后，有着同樣的結果。我不希望好朋友有事情不和大家聯絡后，我什麽事都做不到，然後結果就是失去聯絡。。我不想再有這樣的事情發生，就算之前我再怎麽生氣、怎麽懊惱關於她不告訴我到底發生什麽事情，我依然繼續“努力”關懷，為的只是想讓她知道，我會陪她一起走過。。難道這樣也不行嗎？難道這樣也錯了嗎？

有時候還真想回到小時候-“我不要跟你好了。。”“我也不要跟你好了。。”可是第二天見面時，大家還是好朋友。爲什麽人越長大，思想就會變得越來越複雜？對朋友一份單純的愛與關懷，爲什麽會變成一種壓力和負擔？還是這世界上有人可以不需要任何朋友也可以過得很好？

“放下！放下吧！”慧告訴我。放下所有以前發生過的事情，快樂的不快樂的，把全部都放下，不要再背負着從前發生的事情繼續走，那會讓往前的腳步很難走也走不好。對啊~也許是用那樣的心態，把之前不完整的結局套在我和她的友誼上，很自然的我就會“有所期待”，期待我給她的關懷會得到“應有的回報”，於是她就感覺不自在了。所謂“應有的回報”就是她會讓我知道她發生什麽事情，並且讓我陪她一起度過，或在她需要援助時伸出援手和她一起度過。。那一切都沒有發生，換來的卻是“你的關懷是我的負擔”！有時候真的感覺無助，真的不該太關心朋友嗎？每件事情都有個平衡點，這一囘我還真的拿捏不到那個平衡點在哪兒？！

我想我該學習放下。。我相信放下后的路會更好走。。我會爲了她的那一句話而做出改變，但我還是會做囘原來的自己，改變的只是我要放下！也許這一囘，我不想再做主動的那一方了，她真的讓我覺得我自己好像很雞婆。人家需要時間，那就讓時間來證明我們的友誼吧！

今天過得很好。。

2008-11-14T00:43:00.000-08:00

近來每天都好夜才睡，所以精神很不好，記憶力也越來越差，有點老掉的感覺，呵呵呵~那天看到報紙上寫-精神疲倦愛忘事，我完全符合了。真糟糕啊!

下定決心了，今晚開始要早點休息。。心情放開點，不要老是被工作的壓力讓自己感覺好累。。剛才去上了瑜伽課，雖然有些招式作得不好，但把身體伸展運動運動后，全身都感覺舒暢許多，而且心情也好好的，所以我喜歡去上課。今天開始發好願，期許自己做事情多一點幹勁、多一點速度、多一點用心，我就可以準時下班，準時去上課，準時去活動。。^_^ 要去睡咯~要睡覺前和小王子看了《飛天小女警》，呵呵~是一部輕鬆好笑的卡通系列，我們都愛看呢！

今天過得很好，晚餐還享用了媽咪準備的烘焙芝士意大利面，oyishi！！！

以一顆感恩快樂的心情睡覺，期許明天更好。。。

幸福的孩子

2008-11-12T01:10:00.000-08:00

這兩天超級不夠睡也睡不好，但想起前兩天周末的“歡樂時光”，只是想也很開心了。=p

星期六大半天，老板約我們去唱歌，雖然我們部門和老板加起來只有五個人，但感覺還不錯，大家唱得很開心。我也終于可以再次“重出歌壇”了，呵呵呵~好久沒去唱歌了，所以唱得還蠻過癮的！上個星期每天因爲開會+加班然後累到不行，一個輕鬆的周末真的有讓我“活起來一下”哦！唱歌逛街后，晚上是和家人共處的黃金時刻咯~我們提早為我家的小王子慶生，爸爸帶我們去“吃館子”耶！那是一閒豪華式的西餐厛，食物和招待都很好。也許是心情好，於是把所有好的事物都吸引過來（吸引力法則）-我們很有幸地受到餐廳的高層經理的熱情招待，經理還送我的小王子一大塊他喜歡吃的冰淇淋蛋糕，好好吃哦!就這樣過了一個節目豐富的周六。。

還沒算哦~因爲接下來星期日的節目更豐富。。一大清早，《溫馨送機記》就在檳城的國際機場上演着。。我家老爺出國公幹，全家出動去送機，就連平常如果需早起就要三請四請的小公主和小王子也心甘情願地起床，真沒辦法啊~誰叫我家老爺面子夠大啊！呵呵~難得的周日一天，老爸卻沒在家，於是我們就陪媽咪去做她最喜歡做的事-Shopping是也!我們還蠻geng的，去QueensBay逛完后，把目標移向Gurney，還帶媽咪去看《Mamamia》-一部屬於音樂歌舞劇的電影。媽咪看了很開心，因爲那部電影裏的歌曲都取自于ABBA的歌曲，是我娘最喜歡的歌手之一耶！我也覺得還不錯，雖然情節沒什麽特別，但我喜歡它的題材-輕鬆愛情劇，看了讓人有種清新快樂的感覺（如果你也喜歡聼英語懷舊歌曲），他們的歌詞還蠻有意思的。

那是一個快樂的周末，第一次和媽咪兩個人看電影。。“Oh第一次我。。”Oppss,不小心又唱起歌來了。。很喜歡一家人在一起的感覺、心貼心的感覺，很幸福的感覺！也許有人會說長那麽大了還這樣“粘家”，太依賴了吧？管他的，就算有人那樣說我，我也不會在意的。因爲家人是永遠都會支持我的人，家人是我永遠愛的人，他們也是會永遠愛我的人。

爸爸媽媽是我的避風港，看着他們漸漸上了年紀，心裏很不捨~隨著年齡增長，看見身邊的人來來去去，明天先到還是無常先來？自然法則，無人可抵。那天早上送機時，緊緊摟着爸爸的手臂、依偎在爸爸的懷裏、看着爸爸親切的笑容。。那是非言語可以形容的幸福感覺。。但我也非常害怕失去那種幸福的感覺。。其實爸爸不是第一次出遠門，可是一直都會想太多的我，每一次爸媽要出遠門時我都會有種害怕的感覺，擔心他們的安危。。那天那種擔心的感覺一直纏繞着我，心裏很不舒服可是又不敢告訴媽媽，怕她也和我一起擔心。後來我告訴自己要心想好意，要發好願。於是在心裏默默地祈禱，請菩薩保佑爸爸平平安安，我願意多為人群造福、多做慈濟來祈求菩薩保佑，我也願意減短自己的壽命來保佑爸爸。。

心，是一侔田；要种下好的種子、用心耕耘，才會長出茁壯的樹。我相信，只要我真心發好願、虔誠祈禱，菩薩會聽見我心中的聲音。不讓自己有任何後悔的機會，一定要好好孝順爸爸媽媽，盡量做個聽話的孩子，不讓他們為我操心，最重要的是控制自己的脾氣，哈哈哈！

期許做好自己，引爸爸媽媽也來修菩薩道，做到師公說的《大孝》，是我的心願。。。

《我找你找了好久》

2008-11-07T00:42:00.000-08:00

我会耐心地等待，默默地祝福她们，等待她们回来时，我会再唱这首歌送给她们，因为对我来说，好朋友是一辈子的事！
阿萍，阿盈，你们听到了吗？只要我还活着，我会等你们的！
也把这首歌，送给我所有的好姐妹和好朋友！你们知道自己是谁啦~心照啦！^_^

{可以彼此分享得意骄傲
不担忧谁的心里不是味道
可以传染给你心情不好
连说一个理由都不需要

可以直来直往提醒劝告
就算争吵也都是为对方好
可以和你商量秘密苦恼
不害怕全世界都会知道

我找你找了好久
一个互相了解的朋友
生活有人分享的时候
快乐就变得容易许多

我找你找了好久
一个拿心来换的朋友
伤痛有人抱紧的时候
未来有什么路不敢走}

不小心又灰了一下。。

2008-11-07T00:23:00.000-08:00

如果我继续“灰”下去，应该蛮欠扁吧？=p 可是想想近来好像也真的没有什么特别可以让我开心的事。。嗯。。今天头很疼，那种感觉好像头就快要裂开似的！啊~开会开了六个小时，真的感觉快要疯掉了。。感恩阿璇姐的善解，答应让我们的讨论延期，因为我的脑袋实在是不能思考了，我需要休息，我要睡觉！

好想去散散心。。好想去旅行哦。。爸爸说我不可以太压力，但其实我并不觉得我压力很重，还好吧~还是我已经麻木了？我自己也不懂。。至少现在找到一个出口释放我的情绪，就是在部落格写下我的心情。。写。。写。。写。。

安琪儿说我是勇敢的鱼，谢谢你那么看得起我。很抱歉，表面上也许我是，内心的我并不是。很多时候在没有办法的情况下，基于自己很爱面子又不服输的性格，我必须打肿脸皮充胖子，假装自己很勇敢。。假装自己不会哭。。我，就是那样的人。

好朋友，对我来说，在心里的地位是很重要的。除了家人以外（那是不可以拿来做比较的），好朋友是我最在乎的人。曾经深厚的感情、曾经的无话不谈、曾经一起走过风雨路。。好多的曾经，至今一切都已成为历史！世事的转换，真的可以改变一个人。光良品冠的歌曲，是我最喜欢听的歌-《我找你找了好久》这首歌，曾经有两个人在不同的时间空间唱这首歌给我听，心里的感动让自己觉得只要用心待人，人家也会感受到的。这首歌反映的就是好朋友之间那种深厚的感情，无奈啊~当时用心唱这首歌送给我的两位好姐妹，她们不再把我放在心里。

一年多了，她已不再和我们联络，连她的近况如何，不得而知。曾经有股冲动想冲去她家找她，但也只是想，我不想令她难堪，我一直相信她有苦衷；另一位，不知所谓突然“消失”了！打了N次电话给她，一通都没接。心疼的是，她回复其他人的短讯，告诉别人她发生什么事也不告诉我，就连我有事时打电话给她，得到的只是冷漠的回应，心真的疼到不得了。。我真的好担心。。曾几何时，在她人生低潮之一发生时，我也是其中一个和她一起度过的。。难道这一次就不行吗？我知道她需要时间，可是一直把自己封闭起来，不想和大家联络见面，难道那就可以解决事情吗？真的是莫名其妙！我开始觉得我原来根本不了解她。。

妈妈常常叮咛我不要对朋友太好，不是妈妈自私或是不近人情，只是妈妈不想看到我常常为了朋友而受伤害、伤心，妈妈为了我的难过而难过，我真得很不孝。。可是我也没办法，天生就是那样的性格，我选择要对我的好朋友很好很好，所以当有事情发生时，我只好承受一切的情绪。。被好朋友“遗弃”的感觉真的很难过。。

又长篇大论了一番，开始写时觉得今天不要那么“灰”了，写总结时才发现，原来这一天还是处于“灰色地带”。。我的彩虹阳光要快快来哦！^_^（慧慈妹妹吹大力一点=p）

灰吗？

2008-11-06T01:08:00.000-08:00

近来我很灰吗？还有人说我厌世？！真是荒谬啊~嗯。。不懂。。几个朋友看了我的心情故事后，觉得我的天空好像有点灰。。“我的天空~~”突然唱起歌来？呵呵呵~其实，我好像也有那样的感觉。。也许是最近的心情处于“过渡期状态”吧？！抑或是太多事情要想？工作？梦想？感情？志业？家人？钱不够用？我也不懂。。也不想去懂。。也许是想逃避、不想面对现实吧~

他又约我吃饭了，说是没时间上网汇月捐给我，见面交给我比较方便也趁机可以聚聚，又问我近来是否有心事？这时，心灵深处的天使与魔鬼又要开战了。。我的MSN主题是“我要振作起来！”，很明显我有心事要度过，可是我说没事，只是需要时间！结果还是没说真话。。

真的很想把心里的想法告诉他,可是又很在意他知道后的想法与心情；如果他知道后没感觉，我又会很难过；如果他知道后觉得有点愧疚，那又怎么样呢？那也不会改变什么。一个人难过就够了，不想多一个人也觉得过意不去（如果他会）。。干嘛要那样对我呢？明知道对人太好就会令人混淆那种美好的感觉，你非但没有阻止并且让它“增长”。。对我来说，那是一种欺骗的行为！我最讨厌人家骗我！真是猪啊！！

一整天下来，身心灵都好累了。。七早八早就在电话里和顾客吵架吵了十分钟，不知头不知尾的他，亏他还是他老板的私人助理，不知就里地敢敢来骂我，真是惹毛我了！我虽然脾气不好，但我很少会和别人吵架的，也谢谢他啦~第一次用英文骂人，呵呵呵~过后又和同事去那个麻烦女人的公司，听她碎碎念到六点才回到公司，又继续开会到七点半。。walau~累。。。。。到不行!

感恩雪慧姐姐邀我去上瑜伽课，把全身胫骨都拉拉一下，全身都放松了，心情也好多了。。可是一上完课接到他的电话后，又觉得不行了。。我真的想太多，心情起起落落，不知道会发神经吗？当然不会啦！因为我还有我的好姐妹们撑我。。感恩阿筠姐听我念了一小时半的电话，也顺便有机会八一下人家以前的故事，哈哈哈~对不起啊！害你今天没办法早起了。。

人总要往前看啊！阿筠说难过两三次就可以放下了，可是我不喜欢那种难过的感觉。我想，这一次真的要放下了。。如果我选择一直背着这样负面的情绪走，我的生活也许真的就会变成像筠姐说的-我的快乐是空虚的。那是不自觉的，旁观者清，她可是看得很清楚呢！

决定了，我要找回原来的我，那个发自内心快乐的小鱼儿。。

112感想篇

2008-11-04T00:58:00.000-08:00

义卖会的前夕，为了要整理一些志工的名单，一件看起来简单的事情，没做过还不知道，原来整理起来还真的不简单。。又加上浪费了很多宝贵的时间去做别的事情，结果两点才睡。只睡了三个小时就要醒来“打拼”了，精神和体力要很强呢！

“想当年”莫名其妙被[某人]拉去帮忙迎宾先锋队，今年是第三年了，但好像也没做到什么。不知道怎么去关怀我们组的先锋志工们，其实心里还蛮心疼的，因为太阳公公真的很眷顾我们，他们站在烈日下，汗流浃背的同时还可以打从心里以笑容满面的表情来迎接大德们，这个岗位看似简单，但实际上我觉得很“伟大”，因为大德们一走入会场就可以感受到我们的热情欢迎和招待。迎宾先锋们，我向你们敬礼！

昨天，用跑和走的来计算，我应该行了有几公里的路程吧~晚上回家洗澡后，脸有点痛，因为有点晒伤了，而且脚也走到有点脱皮了。。说真的，很累，也很热，但心里很甘愿也很欢喜。。

当有人来告诉你他的孩子走失了，你会怎么做？当那位父亲在告诉我时，他的脸上除了紧张的表情就是很着急。我心里默默祈祷一定会找到的，然后赶快通知其他伙伴一起找。后来打电话去咨询处，原来已经有人带那位走失的小男孩去那儿等待。于是我赶快通知男孩的母亲，并请她放心等我把孩子带回去给她，毕竟她还抱着一位妹妹在等待孩子的爸爸找到男孩，所以我就做不请之师把小男孩带回去给她。

一路上，小男孩不发一语，想必是吓到了吧~有时抱着他、有时让他自己走，我紧紧地牵着他、抱着他，希望可以安抚一颗不安的小心灵。。当我把小男孩交给他的爸爸妈妈时，他们紧张的情绪释放了，并且抱着小男孩安抚他、安慰他不要害怕。那时的我突然有种想哭的感觉，我看到了男孩爸爸妈妈脸上喜悦的表情。。真的是天下父母心啊！父母对孩子的爱与关怀，真的没办法用言语来表达的。小男孩的父母一直向我道感恩，助人为快乐之本也是人的本份事，反而我应该感恩他们，是他们让我再次提醒自己一定要好好孝顺我的爸爸妈妈。。这个小小插曲是我这一次在义卖会得到的最深体会~

一整天下来，真的累到不行，但心里没有一点的怨言。。也许这就是常常听到人家说的“法喜充满”吧？静思语里所言的《甘愿做，欢喜受》，莫过于如此吧！^_^

人生由不得自己？

2008-10-31T02:03:00.000-07:00

在月刊里读到那么的一段--题目是：人生由不得自己？[以往的人生，或许常《由不得》自己；现在开始要《做自己的主人》，清楚明白什么该做、什么不该做，选择对的事。]

读了那一段，有点感慨。。大学毕业后就回来槟城工作，我《由不得》自己做决定，因为家人希望自己不要那么辛苦地离乡背井，我只好回来。当时的我还真的有点不开心，为什么我没办法选择我想要的工作？一直都希望自己有机会可以在广电界或Event Management的field发展，可是在槟城没有这样的机会。老实说，心里真的有怪过妈妈，为什么不让我在外地寻找我的梦想？当然，住在家里真的好极了~生活费已经不需要担忧，吃得好又睡得好，因为住在自己家很幸福啊！事隔两年了，我很了解也很清楚妈妈的用心，妈妈会有那样的想法，因为背后有关妈妈成长的故事。。于是我释怀了，不想再怀有“怪罪”妈妈的心态，妈妈只是为了我好。。但，难免心里也有点遗憾。。毕竟我连尝试的机会都没有。。

近来，越来越不喜欢现有的这份工作。这原本都不是我想从事的行业，只是那时候找不到工作，想试着做做看。。虽然和同事们都蛮融洽的，根本没有所谓人事上的困扰，老板又对我很好，可是我对自己需要做的工作是越来越抗拒。老板要“训练”我成为领袖，这是个很好的机会，但我不喜欢做决定，偏偏又一直“被逼”要做决定；我不喜欢明明我不会的事情，还要装作会然后自己要拼命去找答案，不然很paisei；我不喜欢我需要知道所有的事情，明明别人完成了的工作，我也需要懂所有的东西；我不喜欢要以“高人一等”的角色带着面具做人，真的很辛苦。

也许在读着这篇感想的你会觉得我真的是一个不知足的人，遇到那样的机会、工作和老板，也许大家感恩都来不及了，怎么我还在这里怨天尤人？唉~我也开始不知道自己在干嘛了~当你一年只有8天有薪假时，当年终大家领了花红而开怀大笑但你的公司并没有派花红的条例时，当你去看医生只可以领RM15的药不然医生要你自己补贴时。。。请问你会怎么做？如果我是看近年的“钱途”，应该早就丢信了；是爸爸分析及开导我，要往“前途”看长远的，于是才有两年后的我依然在默默地继续为不喜欢的工作“拖着走”。。其实近来和家人谈起时，妈妈不再反对我去追求我当年的梦想，可是，我已经不知道我可以怎样去得到了。。为什么当我觉得我的生活可以安定下来了，却才在这时让我有机会选择去追求我要的还是留下来接受现实？

我很想逃避现在的工作，可是我却不知道我可以换什么样的工作。。老大不小了，真的要好好地思考自己往后的人生方向到底该怎么走。就像师公上人说的，[现在开始要《做自己的主人》，清楚明白什么该做、什么不该做，选择对的事。]

梦醒时分，该醒了。。

2008-10-30T00:53:00.000-07:00

前两天我还在努力地想，看看身边有谁有“潜质”可以引他们成为我的月捐会员，因为本子里有些会员也许没办法继续向他们收。《有愿就有力》，要努力迈向培委的方向，所以要努力做人间菩萨大招生。昨天，一位三个月联络不上的会员竟然sms问我户口号码，他要汇钱去我的户口好让我可以代缴月捐，真神奇啊！

今天也一样，另外一位也自动打给我，他就是我不想面对的那个人，他其实也是我的会员之一。我知道不管是谁，不论发生什么事，月捐也应该要去收，可是我真的不想面对他，所以我选择“断”了那位大德的“善心”，宁愿努力去多招一位也不愿意打电话给他。既然他自己打来了，我还是接了他的电话。我忏悔，因为我造了口业；我不是因为很忙而不能和你一起吃午餐，也不是因为忙义卖会而没有空和你共进晚餐。。只是因为我不想面对你，于是选择了叫你汇月捐进我的户口后再帮你缴上去。月捐很重要，可是我真的没办法为了要收月捐而令我自己感觉不好。。反正你也只是为了要交月捐而约我吃饭的。。

《拿得起就要放得下》，这是我一贯的作风，很洒脱的感觉。对于某人，我好像还没做到吧？菩萨在给我考验了。。唉~讨厌那样的自己。。无言以对，因为是自己选择“沦陷”在“无言的结局”。。

小鱼儿，梦醒时分，该醒了。。。

流浪的心（续集）

2008-10-29T00:47:00.000-07:00

这是我两年前在Friendster的部落格写的一篇感想。。

《流浪的心》
{星期六，已過了四分之三，還有幾個小時就進入星期日的淩晨了。是用晚餐的時候了，看看周圍，除了四面墻，就只有我一個可以稱爲“人”的生物。
唉~這時寂寞的心，真的很想可以有另一顆心來陪陪她，吃個飯也好、聊個天也好，就算只是喝杯茶也很不錯了。無奈，人縂要面對事實啊！事實就是在這兩層樓的排屋裏，除了可以呼吸的空氣之外，就只有我一個人啊，上哪兒去找人吃飯聊天呢？
於是，搖了個電話給她，滿心期待着我想聽到的答案。。。我，還是失望了。是啊~當一個好朋友交了男朋友，在形式上就等於失去了一個好朋友。當你寂寞孤單想找個人陪陪時，她再也不是可以隨時隨地出現陪你的人了。雖然説我十分不願意“失去”這個好朋友，但如今她找到了她的緣份，我是應該要衷心地祝福她的。
昨天、今天、明天。。。日復一日，我漸漸地“失去”了身邊的好朋友。。。算了吧，反正我也習慣了這種生活方式！人啊，總得找個伴呐！只是希望當她們的伴忙着的時候，她們會偶然地想起，這裡還有一顆心可以陪陪她們。。。
這一顆孤單的心，於是又開始了她流浪的旅程，繼續去尋找和她一樣孤單的心。。。
瑜筆于二零零六年二月十一日八時二十四分。夜。晴。}

两年后的今天依然还是像两年前一样，孤单的那一颗心依然还是到处地流浪着，甚至常常想找一个陪伴的心而已也找不到，没有人有空理我。曾几何时，它以为终于有个港口可以让自己依靠了，后来的它发现一切只不过是它自己想太多了。它以为自己很坚强，可以若无其事地面对事实，纵然早已有了心理准备，但原来感觉还是很受伤。心的眼泪不可轻易让它掉，但还是决堤了；一个月半过去了，生活依然过得精彩，伤口愈合了吗？看起来好像没事了，只是偶尔想起的时候，心里还是会觉得隐隐地痛，也觉得遗憾。。不敢再带上那一条我很喜欢的紫色水晶链，深怕自己一直会想起；每一次出门去逛街看电影吃饭，很想见到但也很害怕，因为不想遇见我不愿意面对的事实；原来我还没办法完全地放下。。这一颗孤单的心，继续着她流浪的旅程。。

有人说，幸福的两个人是两个互补的拼图。深信总有那么的一天，总会出现一个可以和这一颗孤单的心拼成一个完整又完美的幸福心形。。

瑜的部落格

2008-10-25T23:28:00.000-07:00

今天终于为自己创作了属于自己的部落格天空，设计方面还有待进步。。期许自己常常会来这里写下自己的想法与心声，可以和大家分享、交换心得。。