2008年10月31日星期五

人生由不得自己?

在月刊里读到那么的一段--题目是:人生由不得自己?[以往的人生,或许常《由不得》自己;现在开始要《做自己的主人》,清楚明白什么该做、什么不该做,选择对的事。]

读了那一段,有点感慨。。大学毕业后就回来槟城工作,我《由不得》自己做决定,因为家人希望自己不要那么辛苦地离乡背井,我只好回来。当时的我还真的有点不开心,为什么我没办法选择我想要的工作?一直都希望自己有机会可以在广电界或Event Management的field发展,可是在槟城没有这样的机会。老实说,心里真的有怪过妈妈,为什么不让我在外地寻找我的梦想?当然,住在家里真的好极了~生活费已经不需要担忧,吃得好又睡得好,因为住在自己家很幸福啊!事隔两年了,我很了解也很清楚妈妈的用心,妈妈会有那样的想法,因为背后有关妈妈成长的故事。。于是我释怀了,不想再怀有“怪罪”妈妈的心态,妈妈只是为了我好。。但,难免心里也有点遗憾。。毕竟我连尝试的机会都没有。。

近来,越来越不喜欢现有的这份工作。这原本都不是我想从事的行业,只是那时候找不到工作,想试着做做看。。虽然和同事们都蛮融洽的,根本没有所谓人事上的困扰,老板又对我很好,可是我对自己需要做的工作是越来越抗拒。老板要“训练”我成为领袖,这是个很好的机会,但我不喜欢做决定,偏偏又一直“被逼”要做决定;我不喜欢明明我不会的事情,还要装作会然后自己要拼命去找答案,不然很paisei;我不喜欢我需要知道所有的事情,明明别人完成了的工作,我也需要懂所有的东西;我不喜欢要以“高人一等”的角色带着面具做人,真的很辛苦。

也许在读着这篇感想的你会觉得我真的是一个不知足的人,遇到那样的机会、工作和老板,也许大家感恩都来不及了,怎么我还在这里怨天尤人?唉~我也开始不知道自己在干嘛了~当你一年只有8天有薪假时,当年终大家领了花红而开怀大笑但你的公司并没有派花红的条例时,当你去看医生只可以领RM15的药不然医生要你自己补贴时。。。请问你会怎么做?如果我是看近年的“钱途”,应该早就丢信了;是爸爸分析及开导我,要往“前途”看长远的,于是才有两年后的我依然在默默地继续为不喜欢的工作“拖着走”。。其实近来和家人谈起时,妈妈不再反对我去追求我当年的梦想,可是,我已经不知道我可以怎样去得到了。。为什么当我觉得我的生活可以安定下来了,却才在这时让我有机会选择去追求我要的还是留下来接受现实?

我很想逃避现在的工作,可是我却不知道我可以换什么样的工作。。老大不小了,真的要好好地思考自己往后的人生方向到底该怎么走。就像师公上人说的,[现在开始要《做自己的主人》,清楚明白什么该做、什么不该做,选择对的事。]

2008年10月30日星期四

梦醒时分,该醒了。。

前两天我还在努力地想,看看身边有谁有“潜质”可以引他们成为我的月捐会员,因为本子里有些会员也许没办法继续向他们收。《有愿就有力》,要努力迈向培委的方向,所以要努力做人间菩萨大招生。昨天,一位三个月联络不上的会员竟然sms问我户口号码,他要汇钱去我的户口好让我可以代缴月捐,真神奇啊!

今天也一样,另外一位也自动打给我,他就是我不想面对的那个人,他其实也是我的会员之一。我知道不管是谁,不论发生什么事,月捐也应该要去收,可是我真的不想面对他,所以我选择“断”了那位大德的“善心”,宁愿努力去多招一位也不愿意打电话给他。既然他自己打来了,我还是接了他的电话。我忏悔,因为我造了口业;我不是因为很忙而不能和你一起吃午餐,也不是因为忙义卖会而没有空和你共进晚餐。。只是因为我不想面对你,于是选择了叫你汇月捐进我的户口后再帮你缴上去。月捐很重要,可是我真的没办法为了要收月捐而令我自己感觉不好。。反正你也只是为了要交月捐而约我吃饭的。。

《拿得起就要放得下》,这是我一贯的作风,很洒脱的感觉。对于某人,我好像还没做到吧?菩萨在给我考验了。。唉~讨厌那样的自己。。无言以对,因为是自己选择“沦陷”在“无言的结局”。。

小鱼儿,梦醒时分,该醒了。。。

2008年10月29日星期三

流浪的心(续集)

这是我两年前在Friendster的部落格写的一篇感想。。

《流浪的心》
{星期六,已過了四分之三,還有幾個小時就進入星期日的淩晨了。是用晚餐的時候了,看看周圍,除了四面墻,就只有我一個可以稱爲“人”的生物。
唉~這時寂寞的心,真的很想可以有另一顆心來陪陪她,吃個飯也好、聊個天也好,就算只是喝杯茶也很不錯了。無奈,人縂要面對事實啊!事實就是在這兩層樓的排屋裏,除了可以呼吸的空氣之外,就只有我一個人啊,上哪兒去找人吃飯聊天呢?
於是,搖了個電話給她,滿心期待着我想聽到的答案。。。我,還是失望了。是啊~當一個好朋友交了男朋友,在形式上就等於失去了一個好朋友。當你寂寞孤單想找個人陪陪時,她再也不是可以隨時隨地出現陪你的人了。雖然説我十分不願意“失去”這個好朋友,但如今她找到了她的緣份,我是應該要衷心地祝福她的。
昨天、今天、明天。。。日復一日,我漸漸地“失去”了身邊的好朋友。。。算了吧,反正我也習慣了這種生活方式!人啊,總得找個伴呐!只是希望當她們的伴忙着的時候,她們會偶然地想起,這裡還有一顆心可以陪陪她們。。。
這一顆孤單的心,於是又開始了她流浪的旅程,繼續去尋找和她一樣孤單的心。。。
瑜筆于二零零六年二月十一日八時二十四分。夜。晴。}


两年后的今天依然还是像两年前一样,孤单的那一颗心依然还是到处地流浪着,甚至常常想找一个陪伴的心而已也找不到,没有人有空理我。曾几何时,它以为终于有个港口可以让自己依靠了,后来的它发现一切只不过是它自己想太多了。它以为自己很坚强,可以若无其事地面对事实,纵然早已有了心理准备,但原来感觉还是很受伤。心的眼泪不可轻易让它掉,但还是决堤了;一个月半过去了,生活依然过得精彩,伤口愈合了吗?看起来好像没事了,只是偶尔想起的时候,心里还是会觉得隐隐地痛,也觉得遗憾。。不敢再带上那一条我很喜欢的紫色水晶链,深怕自己一直会想起;每一次出门去逛街看电影吃饭,很想见到但也很害怕,因为不想遇见我不愿意面对的事实;原来我还没办法完全地放下。。这一颗孤单的心,继续着她流浪的旅程。。

有人说,幸福的两个人是两个互补的拼图。深信总有那么的一天,总会出现一个可以和这一颗孤单的心拼成一个完整又完美的幸福心形。。

2008年10月25日星期六

瑜的部落格

今天终于为自己创作了属于自己的部落格天空,设计方面还有待进步。。期许自己常常会来这里写下自己的想法与心声,可以和大家分享、交换心得。。